Isabelle...

Bonjour Isabelle,
ça doit faire un peu plus de trois ans que je vous écrit... Sur différents sites, au fond de moi, je sais bien que je vous rencontrerai un jour... Tout ce que j'espère c'est que je serai en santé... Je suis malade néanmoins... Une maladie nerveuse... Vous connaissez la boulimie? Ça me dévore...

J'ai vécu des choses très difficiles et... malgré tout, je trouve encore du bon en ce monde, je m'y accroche parce que j'ai bien suivi vos leçons. Je suis bonne élève. Dans les moments les plus difficiles, j'ai trouvé refuge en votre musique, en votre voix, en vos mots. Cette voix chaude, profonde, triste, mais chaleureuse et pleine d'espoirs... Ça m'enveloppe, ça me réchauffe... Je me sens moins seule parce que si vous, qui êtes la plus belle femme au monde, avez souffert, avez pleuré, vous êtes la meilleure conseillère, vous savez, vous avez vécu. L'amour n'épargne personne parce que chaque individu aime et par conséquent, se blesse... Malgré tout, c'est à nous de nous relever et d'attrapper le bonheur parce qu'il ne nous coure jamais après.

J'ai beaucoup de retard, je me sens un peu stupide. Je ne me démarque pas tellement, je n'ai aucune prédisposition particulière, aucun talent... Certes, on m'a maintes fois répété à quel point j'écrivais bien, mais ce n'est pas surprenant avec tous les livres que je dévore. Je suis terriblement ordinaire. Pourtant, je ne demande qu'une chose vous savez, l'amour. Pour une fois dans ma vie, pendant une heure, une minute ou une seconde, je voudrais être aimé et avoir de l'influence positive, il va s'en dire, sur la vie de quelqu'un. Mes parents ne m'aiment pas et ma famille est maintenant loin... Oh, bien sûr, je vis ma vie, je travaille, je trouve le temps de rire et de m'amuser... Ce n'est pas bien compliqué, une bonne marche, un bon bain et un bon livre. Pour le moment, ma boulimie m'empêche de profiter pleinement de la vie... Après tout, une journée sans un bon repas, ce n'est pas bien... Je suis dans un moment de ma vie où j'enchaîne les introspections, je me remet à neuf, mais j'ai de la difficulté à me resourcer complètement dans cette nouvelle ville... Je me sens si seule, j'ai si froid parfois...

J'ai quelque fois l'impression de vous connaitre... De vous comprendre... En attendant de vous rencontrer, je vous écoute et apprend. Je ferai de ma vie un exemple pour mes futurs enfants. Je ne laisserai pas ma maladie me mener prématurément dans la tombe, je vous le promets.

À la prochaine leçon, mes amitiés,
Orélie.

Bonjour Belle,
je suis parfaitement consciente de la lourdeur de la lettre précédente. J'ai besoin de parler, mais je ne sais pas vraiment à qui m'adresser et je ne sais pas pourquoi j'ai attendu que l'orage passe avant de me confier. Le pire est passé, maintenant je dois me reconstruire. Vous savez, j'ai réussi à reconnaitre les évènements déclencheurs de ma boulimie, alors je n'en ai plus pour longtemps avant d'avoir la solution en main. Ça a l'air trop facile, mais c'est que j'espère m'en sortir. Ma situation se stabilise, je retournerai à l'école en janvier comme me l'avait judicieusement conseillé votre équipe Chic Musique.
Je me sens parfois dépassée par mes émotions ou par celles des autres. Mais je travaille beaucoup sur moi, je veux changer. Je sais que je le dis souvent , mais je n'ai jamais été aussi sincère... Je suis à l'écoute des gens qui m'entourent, j'apprends... j'ai tellement à apprendre.
J'ai eu de bons commentaires jusqu'à maintenant, ça me rend fière.
Voilà, c'était ma petite mise au point, moins déprimant, hein?
À la prochaine leçon Belle.
Amitiés.

bonjour,

je viens de lire la lettre et je trouve la lettre d'une personne qui n'a plus du tout envie de vivre car elle a cette maladie est éspére rencontrer isabelle avant mais je pense que cette maladie elle peut la vaincre en se battant et croire a la vie tout se que je peux dire c'est que j'ai eu des migraines pendant temps d'année et que je n'ai pas perdu confiance et aujourd'hui je n'en n'est plus c'est un miracle j'ai l'impresion de revivre alors je n'est plus qu'un seul mot a dire ne perder pas espoir et garder le courage et batter vous.

B'jour!

Je n'ai pas tout à fait perdu le goût de vivre... La vie est dure, mais je me relèverai toujours. Oui, ma maladie, je vais la vaincre, je vais guérir. Je vivrai tête haute, peu importe si je rencontre Isabelle. Je l'aime énormément, comme nous tous d'ailleurs, mais elle ne pourra m'apporter qu'un peu de soleil, elle ne saura jamais m'amener le bonheur.

La vie me faisait peur, mais j'assume maintenant. Je mûris et tant mieux si c'est en partie grâce à Belle. Je lui dois beaucoup, mais je suis prête à faire mon bout de chemin...

Bonjour Belle,
Qui l'aurait cru? Me voilà de nouveau en train de sécher mes larmes dans un coin. Ça fait mal toute cette histoire... Tout n'est pas de ma faute et je m'en remettrai probablement d'ici quelques jours... Je me demande pourquoi elle s'est donné tant de mal pour me faire souffrir. N'empêche, si j'avais une chance, je remercierai sa mère. Une femme tout à fait admirable, mais je n'aurai jamais ce plaisir.
Vous savez Isabelle que je ne baisserai pas les bras et que je vais me forcer à ne retenir que le positif? Je me souviendrai amèrement, mais c'est déjà ça, parce qu'il faut vivre chaque douleur jusqu'au bout pour "grandir" et ne jamais retenir ses larmes. Pour le moment, je médite et me berce en silence sur les musiques et chansons de la divine Isabelle Boulay. Vous êtes à mes côtés d'une certaine manière...
Merci Isabelle et merci à toutes les autres filles de m'apporter soutien et réconfort. Merci de m'aider à traverser ce nouveau déluge.
Je ne baisse pas les bras parce qu'ils veulent que je les baisse.
À la prochaine leçon Belle.
Amitiés.

Bonjour Belle!

Vous devinerez jamais! Ça fait 3 ou 4 semaines que je ne me fais plus vomir! Je suis aux anges, enfin, je met un peu d'ordre dans ma vie... et je commence à parler moins de moi, heureusement pour mon entourage. haha En bref, je dirais que depuis que je suis allée vous voir le 13 janvier dernier, je suis de très bonne humeur et je suis prête à retourner vous voir le 27 février prochain! Comme quoi, je ne me lasse pas de vous voir resplendir!

Sincèrement Isabelle, vous savez m'inspirer, me donner l'envie de vivre et de profiter de chaque bon moment... C'est peut-être insultant pour ceux et celles qui ont fait d'énormes efforts pour m'aider à sortir de mon marasme, mais vous m'avez beaucoup aidé...

hummm... C'est bête, je sais pas vraiment comment l'expliquer, je perds mes mots chaque fois que je veux dire quelque chose d'important à une femme que j'aime beaucoup... Pour tout vous dire, je vous admire énormément. Vous savez réconforté, panser nos blessures, mettre du baume sur nos coeurs... Je lisais un petit article récemment qui disait qu'en vous écoutant chanter, on se sentait en sécurité et c'est exactement ce que je ressens. Votre voix est comme une couverture (vous l'avez sûrement déjà entendu celle-là), elle nous réchauffe quand nous traversont un hiver... Quand je vous écoute, je me sens bien moins seule, j'ai la merveilleuse impression que vous me comprenez et que me serrez dans vos bras pour me réconforter. Ça me fait tellement de bien! Je peux pleurer, je peux crier (rarement), je ne suis plus seule... L'amour ça peut faire tellement mal, je suis rassurée de voir qu'une des plus belles nous chante qu'il faut continuer à avancer...

Il y a tellement de chose que j'aimerais vous dire, mais je ne suis pas capable... Dans une autre lettre peut-être, pour le moment l'émotion rend l'écriture difficile... N'empêche, je voulais vous dire aussi que grâce à vous, je me suis fait quelques amies très cher à mon coeur.
Merci pour tout.

Je vous embrasse et à la prochaine leçon.
Orélie

P.S. Désolée pour la qualité de mon écriture, ma professeure m'a souvent dit que je manquais de discipline.